夫妻双方必须到场吗？情感咨询中的“在场”与“缺席”

在多年的婚姻情感咨询工作中，我常常被问到一个问题：“老师，我一个人来行不行？他（她）不愿意来。” 或者反过来，“我觉得问题都在对方身上，为什么非要两个人一起来？” 这些问题背后，藏着的不只是对咨询流程的疑惑，更是婚姻中长期积累的委屈、失望与无力感。

婚姻从来不是一个人的事，但很多人却习惯性地把婚姻的问题归咎于对方。于是，当关系出现裂痕时，他们本能地希望“让对方来接受治疗”，仿佛只要对方改变，一切就能回到正轨。这种想法看似合理，实则暴露了关系中最深层的误解——我们总以为爱是单方面的付出或要求，却忘了亲密关系的本质是双向的互动与共同成长。

那么，夫妻咨询是否必须双方到场？

从专业角度来说，最理想的状态当然是双方共同参与。原因很简单：婚姻是一个系统，任何一方的行为都会影响另一方的反应，而这些反应又会反过来塑造关系的走向。如果只有一个人坐在咨询室里倾诉，哪怕说得再痛彻心扉，也只是一半的真相。就像一场对话被剪掉了一半录音，我们听到的只是回音，而非完整的语言。

我曾接待过一位妻子，她哭着说丈夫冷漠、不关心家庭、对孩子不管不顾。她独自前来，希望我能“教她怎么让他改变”。在倾听了一个多小时后，我问她：“你觉得他为什么会变成这样？” 她愣住了，随后说：“他就是自私！” 我没有反驳，而是建议她尝试邀请丈夫一起来聊聊。几周后，丈夫终于来了。出乎意料的是，他一开口就说：“我一直觉得她不需要我，家里什么事都是她说了算，孩子教育、经济开支，我像个外人。” 他的声音低沉而疲惫，“我说话她不听，久而久之，我也就不说了。”

那一刻，我看到那位妻子的眼神变了。她第一次意识到，自己所谓的“独立坚强”，在丈夫眼中竟成了“排斥与否定”。这不是谁对谁错的问题，而是两个人在各自的逻辑里越走越远，最终失去了连接的能力。

这正是夫妻咨询的核心价值：它不是审判台，而是对话的桥梁。当两个人能在一个安全、中立的空间里，真正听见彼此的声音，很多积压的情绪才会找到出口。而这个过程，往往需要第三方的引导——也就是情感老师的角色。我们不是裁判，也不是救世主，而是帮助你们重新学会如何“在一起”的陪伴者。

当然，我也理解现实的复杂。有些人确实因为抗拒、羞耻、工作压力或对心理咨询的误解而不愿到场。在这种情况下，个体咨询也是一种有效的起点。你可以先来梳理自己的情绪、看清自己在关系中的模式，甚至学习如何更有效地沟通。很多时候，当你开始改变回应方式，对方的态度也会悄然松动。

但请记住：一个人的觉醒可以点燃火种，但真正的修复需要两个人一起添柴。如果始终只有你在努力，而对方毫无参与，那么再深的爱也会耗尽。这不是放弃，而是认清现实的勇气。

所以，回到最初的问题：夫妻双方必须到场吗？
如果目标只是发泄情绪或确认“我是对的”，那不来也罢。
但如果你们还愿意为这段关系努力，还想找回曾经的温度，那么，请尽量一起走进那个房间。
哪怕带着防备，哪怕沉默不语，“在场”本身就是一种态度，一种尚未放弃的证明。

婚姻不是完美无瑕的童话，而是两个不完美的人，在磕碰中学会共舞的过程。而这场舞，终究需要两个人同时站在舞台上。