不需要为我太多陈百强，不需要为我太多粤语老歌是什么歌

我们总以为，长大后就该学会闭嘴。尤其是在感情里，争吵少了，话也少了。你以为这是成熟，是懂得包容，是“我为你改变”。可真相往往是——你只是在逃避。

我见过太多这样的伴侣：坐在一起吃饭，各自低头看手机；周末同处一室，却像隔着一道无形的墙；一方想说话，另一方用一句“我现在不想谈”轻轻推开。他们不说分手，也不离婚，就这么耗着。表面平静，内里早已干涸。

你说，这不是成熟是什么？

可真正的成熟，不是沉默，而是敢于表达。是即使害怕冲突，也愿意把心里的话说出来；是哪怕知道对方可能不理解，仍选择坦诚相待。沉默从来不是解决矛盾的方式，它只是把伤口藏进衣服底下，任其溃烂。

很多来访者对我说：“我不想吵。”“我不想让他/她难过。”“说多了只会更糟。”这些话背后，藏着一个共同的恐惧——怕失去。

我们太害怕失去一个人，于是宁愿失去自己。为了维持表面的和平，我们删减情绪，压抑需求，把委屈吞进肚子里。久而久之，连自己都不知道自己真正想要什么了。

可你知道吗？一段健康的关系，从不需要你牺牲自我去成全。真正的爱，是可以让你做真实的自己，而不是逼你戴上“懂事”的面具。

我曾经辅导过一对结婚七年的夫妻。丈夫说妻子冷漠，妻子说丈夫从不倾听。深入聊下去才发现，妻子并不是冷漠，而是十年前的一次激烈争吵后，她哭着说出感受，却被丈夫一句“你想太多了”彻底浇灭。从那以后，她决定不再开口。她说：“我说了也没用，还不如不说。”

你看，沉默不是天生的，它是被一次次否定、忽视、误解慢慢养成的。每一次你选择不说，都是在为这段关系挖下一寸坟墓。

而更可怕的是，这种沉默还会传染。当一个人不再表达，另一个人也会逐渐关闭心门。于是两人并肩而行，却越走越远，最终活成了最熟悉的陌生人。

有人问我：“那该怎么开始说？”
我的回答永远是：从小事说起。

不要等到积怨如山才爆发。今天他忘记倒垃圾，你感到不满，那就温和地说出来：“你没倒垃圾，我有点不舒服，因为我希望家里整洁。”这不是指责，而是表达感受。你要的不是他立刻改，而是让彼此知道——我在乎这件事。

很多人误以为沟通就是解决问题，其实不然。沟通的本质，是建立连接。是你愿意让我看见你的情绪，我也愿意接住你的脆弱。

当然，表达需要勇气。因为你不知道对方会不会接纳，会不会反击，会不会转身离开。但请记住：如果一个人因为你说出真实感受就离开，那他本就不属于你。

真正的亲密，不是没有矛盾，而是愿意在矛盾中依然选择靠近。不是永远和谐，而是在不和谐时仍能对话。

我也曾经历过那样的阶段。年轻时总觉得“忍一忍就过去了”，结果忍到最后，连喜欢吃什么、讨厌什么都说不清楚了。直到有一天，我在咨询中崩溃大哭，才发现原来我已经很久没有为自己说过一句话了。

从那以后，我开始练习表达。哪怕声音发抖，也要把话说完。慢慢地，我发现，当我真实地活着，关系反而变得更近了。

所以，请别再把沉默当作成熟的勋章。它可能是你保护自己的方式，但也正在杀死你们之间的温度。

如果你已经很久没有好好说话了，不妨从今晚开始——放下手机，看着对方的眼睛，说一句：“我今天有点累，想跟你聊聊。”或者“昨天那件事，我心里其实挺难过的。”

不需要长篇大论，不需要完美措辞。只要你愿意开口，光就会照进来。

爱不是靠忍出来的，是靠说出来的。