做夫妻要有缘分吗，做夫妻要有缘分吗为什么

很多人问我：“老师，两个人能走到一起，是不是一定要有缘分？”每当听到这个问题，我总会在心里停顿一下。缘分这个词太美了，它像一缕轻烟，飘在人们关于爱情的幻想里。可当两个人真正走进婚姻，朝夕相对，柴米油盐堆满厨房的时候，缘分还能撑多久？

我见过太多夫妻，初识时如胶似漆，说对方是“命中注定的人”，可几年后却形同陌路，连一句话都不愿多讲。我也见过一些人，婚前没有轰轰烈烈的爱情故事，甚至相亲认识，彼此谈不上多心动，但婚后却相敬如宾，携手走过几十年风雨。你说，这中间，到底是谁更有“缘”？

在我看来，缘分是相遇的起点，但不是维系婚姻的全部。

我们常常把“缘分”当作一种宿命式的解释——该来的总会来，该走的留不住。可婚姻不是一场等待，而是一段共同创造的过程。两个原本陌生的人，带着不同的成长背景、性格习惯、价值观走进同一个屋檐下，怎么可能不磨合？怎么可能不冲突？如果只靠“缘分”维系，那婚姻未免太过脆弱。

我曾辅导过一对夫妻，丈夫是工程师，理性冷静；妻子是小学老师，感性细腻。他们结婚十年，孩子上初中。表面看，家庭稳定，生活有序。可妻子来找我时，眼里全是疲惫：“他从来不听我说话，我难过的时候，他只会说‘别想太多’。我们像是合租的室友。”而丈夫也很委屈：“我不是不想关心她，可她说的那些事，在我看来根本不值得焦虑。”

他们之间缺缘分吗？不缺。他们是自由恋爱，相识于大学校园，有过甜蜜的初恋时光。可为什么走到今天，感情却像被风吹散的灰烬？

问题不在“有没有缘”，而在“有没有用心”。
缘分让他们相遇，但十年婚姻的疏离，是因为他们逐渐放弃了沟通的努力，把冷漠当成“习惯了”。他们误以为，只要没离婚，就是“有缘到底”，却忘了感情是需要浇灌的活物。

真正的缘分，不是天上掉下来的奇迹，而是两个人在无数个平凡日子里，一次次选择理解、包容和靠近的结果。你愿意在对方疲惫时递上一杯温水，而不是抱怨他回家太晚；你愿意在他沉默时轻轻问一句“你还好吗”，而不是转身刷手机；你愿意为一段争执后的冷战主动低头，而不是赌气等对方先开口——这些，才是让“缘分”落地生根的土壤。

我也见过一对让我印象极深的老夫妻。丈夫患了阿尔茨海默症，记不清昨天的事，却总在清晨醒来第一句就问护工：“我老婆吃药了吗？”妻子每天推着轮椅带他去公园晒太阳，一遍遍讲他们年轻时的故事。她说：“他忘了全世界，也没忘了爱我。”那一刻我明白，所谓缘分，早已超越了最初的怦然心动，升华为一种深入骨髓的习惯与责任。

所以，回到最初的问题：做夫妻要有缘分吗？
我的答案是：需要，但不能只靠缘分活着。

缘分让我们遇见，但经营才能让我们长久。婚姻不是童话，没有完美的剧本，也没有永远不吵架的伴侣。重要的是，你们是否愿意在情绪爆发后依然选择修复？是否能在失望之余，还愿意给彼此一个机会？

有时候，所谓的“没缘分”，不过是懒惰的借口。懒得沟通，懒得改变，懒得再为对方花心思。于是把一切归咎于“不合适”“没感觉”“缘分尽了”。可感情哪有那么多尽不尽的？大多时候，是人心先撤了防线。

所以，别再问“我们有没有缘”了。
问问自己：我还愿不愿意，和这个人，一起把日子过下去？