婚姻需要两个人共同经营：爱不是终点，而是起点

很多人以为，结婚就是爱情的终点，是终于“修成正果”的证明。可现实却常常在婚后不久悄然打脸——曾经甜如蜜的情侣，开始为谁洗碗、谁接孩子、谁给父母钱而争执不休；曾经无话不谈的伴侣，如今相对无言，各自刷着手机，像合租的室友。我作为一名情感咨询老师，见过太多这样的案例：婚前浓情蜜意，婚后形同陌路。问题出在哪里？其实答案很简单：婚姻从来不是被“拥有”的，而是被“经营”的。

我们总习惯把婚姻想象成一个结果，好像只要领了证、办了酒，一切就该顺理成章地幸福下去。但真正的婚姻，恰恰是从婚礼结束那一刻才真正开始。它不是一张证书能保障的安全区，而是一段需要持续投入、用心浇灌的关系旅程。就像一座花园，哪怕种下再美的花，若无人修剪、浇水、除虫，终将荒芜。

我曾接待过一对结婚七年的夫妻。丈夫抱怨妻子冷漠，不再关心他；妻子则说丈夫回家就躺沙发，从不参与家庭事务。两人坐在我面前，语气里满是委屈和不解：“当初不是说好要互相扶持吗？”我问他们：“你们最近一次一起做饭是什么时候？”两人都沉默了。我又问：“上一次认真聊天超过半小时，聊的不是孩子或账单，是什么时候？”他们更沉默了。

这让我想起一句话：婚姻中最可怕的不是争吵，而是沉默中的疏离。当两个人不再主动靠近，不再愿意倾听与表达，爱就会在日复一日的忽视中慢慢枯竭。

那么，婚姻该如何经营？首先，必须打破“对方应该懂我”的幻想。很多人期待伴侣能读懂自己的情绪、猜中自己的需求，一旦落空就感到失望甚至愤怒。可真相是，没有人天生就能完全理解另一个人。理解是沟通的结果，而不是前提。你不说，他怎会知道？你以为的“理所当然”，在对方眼里可能是“莫名其妙”。

其次，经营婚姻的核心是“共同感”。这不是指每天黏在一起，而是心理上的彼此在场。比如，你在工作中受了委屈，回家愿意倾诉，而伴侣愿意放下手机认真听；孩子教育出现分歧，你们不是各自站队，而是坐下来讨论“我们怎么一起解决”。这种“我们”的意识，才是婚姻稳固的基石。

我还常建议夫妻定期进行“情感复盘”——不必正式，可以是在散步时、睡前聊天时，聊聊最近的感受：“你觉得我最近是不是忽略了你？”“我有点累，希望你能多分担一点家务。”坦诚表达需求，也愿意回应对方的需求，这种互动会让关系保持流动和温度。

当然，经营婚姻也意味着接纳不完美。没有哪对夫妻能永远和谐，冲突不可避免。但关键不在于有没有矛盾，而在于如何面对矛盾。是选择冷战、指责，还是选择冷静对话、寻找共识？前者消耗感情，后者滋养关系。

最后我想说，婚姻不是一个人的独角戏，也不是两个人的博弈，而是一场并肩前行的双人舞。节奏可能乱，步伐可能错，但只要双方都愿意调整、配合、继续跳下去，这支舞就能越跳越美。

别再问“为什么他变了”或“为什么她不再爱我”，而要问问自己：“我为这段关系做了什么？”婚姻的温度，从来都是由两个人共同决定的。