不想把自己困在婚姻里怎么办，不想把自己困在婚姻里怎么办呢

我见过太多人，在走进婚姻时满怀期待，几年后却像被困在一座看不见的围城里。他们每天重复着相似的生活，说着公式化的话语，连争吵都显得疲惫而无力。最可怕的是，他们开始怀疑：是不是所有人都这样过日子？是不是忍一忍就过去了？

可每当深夜独处，那种压抑感又会悄然浮现——我不是不爱这个人，我只是不想再被这段关系定义我的全部人生。

如果你也有这样的感受，我想先对你说一句：你的觉察，是觉醒的第一步。

婚姻本该是两个独立灵魂的彼此陪伴，而不是一场互相捆绑的长期合约。可现实中，很多人把婚姻当成人生的终点，误以为“结婚了就得牺牲”“为了家庭必须放弃自我”。于是，工作、兴趣、朋友圈、甚至梦想，都被悄悄搁置。久而久之，你不再是“你自己”，而是“某某的丈夫”或“某某的妻子”。

这种身份的吞噬，正是让人感到被困的核心原因。

我曾辅导过一位来访者小雅，35岁，结婚八年，孩子五岁。她来找我时说：“老师，我觉得我快窒息了。”她说自己每天像个陀螺，上班、做饭、带娃、应付公婆，丈夫虽然不算坏，但从不真正理解她的疲惫。她曾经热爱画画，现在画笔积了灰；她喜欢旅行，但全家出行永远以孩子和丈夫的需求优先。

“我不是不想负责，”她眼眶发红，“可我好像已经忘了自己是谁。”

我问她：“如果现在有三个月的时间，完全属于你自己，你会做什么？”

她愣了很久，然后轻声说：“我想一个人去云南，住在一个小院子里，画画，晒太阳，不接任何电话。”

那一刻，她不是妻子，不是母亲，只是一个渴望呼吸的女人。

这让我意识到，很多人之所以觉得被困，并非婚姻本身有问题，而是他们在关系中失去了“自我”的空间。婚姻成了吞噬个体性的黑洞，而他们还不敢承认——我需要一点距离，我需要为自己活。

那么，该怎么办？

首先，请允许自己“不想被困”是一种正当的情绪。不要因为产生这样的念头就自责，认为自己不够忠诚或不负责任。情感需求和家庭责任并不对立，真正的成熟，是能在两者之间找到平衡。

其次，重建边界。很多婚姻中的窒息感，源于边界模糊。比如一方过度依赖另一方的情绪价值，或家庭事务全部压在一人肩上。你可以温和而坚定地表达：“我需要每周留出半天时间给自己。”“有些决定，我想听听自己的声音。”边界不是冷漠，而是尊重——既尊重对方，也尊重自己。

第三，找回那些让你心跳加速的事。不必等到退休，不必等孩子长大。从一件小事开始：报一个舞蹈班、重拾写作、每周约朋友喝杯咖啡。这些看似微不足道的选择，其实在悄悄告诉你：我还活着，我还有热情。

最后，坦诚沟通。如果你已长期压抑，不妨找一个平静的时刻，和伴侣谈谈你的感受。不是指责，也不是威胁，而是分享：“最近我总觉得少了点什么，我需要调整一下生活节奏，也希望你能支持我。”真正爱你的人，不会因为你追求自我而离开，反而会因看到你重新发光而更珍惜你。

婚姻不该是一场漫长的消耗，而应是两个人共同成长的旅程。当你不再把自己困住，你们的关系反而可能迎来新的生机。

记住，爱别人之前，先学会爱自己。你值得拥有既亲密又自由的关系，也值得在婚姻中，依然做那个鲜活的、有梦的自己。