不想在感情里越陷越深，不想在感情里越陷越深的说说

最近收到一条私信，字里行间透着疲惫：“老师，我越来越分不清，我是真的爱他，还是只是习惯了有他在。”这句话像一根针，轻轻刺进我心里。太多人在这段关系里，一开始是心动，后来是习惯，再后来，就成了离不开的执念。

我们总以为，越投入越深情，就越能换来对方的珍惜。可现实往往是，你越是掏心掏肺，对方反而越漫不经心。你在深夜反复翻看聊天记录，他在游戏里打排位打得正嗨；你为他的情绪起伏牵动，他却连你感冒都没问一句。这种不对等的付出，像一场无声的慢性失血，让你在不知不觉中，越陷越深。

为什么我们会陷入这样的感情困境？其实，大多数“陷得深”的人，并不是因为遇到了多坏的人，而是内心早就有了一块“容易沦陷”的土壤——比如缺爱、缺乏安全感、害怕孤独，或是把自我价值寄托在他人身上。

我曾经辅导过一位来访者小雅，28岁，温柔体贴，工作稳定。她和男友交往三年，对方忽冷忽热，经常失联，但她总是找理由替他开脱：“他工作忙”“他性格就是这样”。直到有一次，她高烧39度发信息求安慰，对方回了一句“多喝热水”就没了下文。那一刻，她突然崩溃大哭，不是因为病痛，而是意识到：自己在这段关系里，已经像个乞丐一样卑微地讨要一点关心。

她说：“我明明知道他不值得，可就是舍不得放手。”这正是情感沉迷最真实的状态——理智上明白该走，情感上却像被藤蔓缠住，动弹不得。

那么，如何才能从这种状态中抽离出来？

首先，你要学会识别“情绪依赖”和“真爱”的区别。真正的爱是让你变得更好，更完整，而不是让你焦虑、怀疑、不断降低底线。如果你在这段关系里，常常感到不安、委屈、自我否定，那它大概率不是在滋养你，而是在消耗你。

其次，建立清晰的情感边界。很多人之所以陷得深，是因为没有边界感。比如，对方不回消息你就焦虑，对方一句话你就胡思乱想，甚至为了维持关系，放弃自己的原则和生活节奏。试着从今天起，告诉自己：“我可以关心你，但我不为你的情绪负责；我可以爱你，但我的幸福不取决于你。”

还有一个关键点：把注意力从“他怎么对我”转移到“我怎么对待自己”。当你开始关注自己的情绪、需求、成长，你会发现，原来那些让你辗转反侧的问题，其实根本不该由别人来解答。你的价值，不需要通过一段关系来证明。

我常对来访者说：“感情不是生命的全部，而是你活得丰盛之后，自然吸引来的风景。”当你不再把爱情当作救命稻草，而是当作锦上添花的存在时，你才真正拥有了选择的权利。

走出一段让人沉迷的关系，从来不是一蹴而就的事。可能会反复、会心痛、会怀疑自己是不是做错了。但请相信，每一次你选择尊重自己的感受，每一次你忍住冲动不去联系，都是在重建内心的秩序。

真正的成熟，不是永远不动心，而是在心动之后，依然有能力保持清醒。不是不会受伤，而是受伤后，还能有勇气重新站起来，好好爱自己。

如果你现在正处在一段让你越陷越深的感情里，请记住：抽身不是失败，而是对自己最大的温柔。你值得被坚定选择，也值得拥有双向奔赴的爱。

而在此之前，请先学会，把自己还给自己。