婚姻是两个人从两个家庭抽离出来的，婚姻是两个人从两个家庭抽离出来的吗

我们常常听到一句话：“结婚不是两个人的事，而是两个家庭的结合。”这句话听起来温情脉脉，似乎在强调婚姻的社会性与传承感。但作为一个长期从事情感咨询的情感老师，我越来越意识到——真正健康的婚姻，恰恰始于两个人从各自原生家庭中的“抽离”。

这种抽离，并非冷漠或断绝关系，而是一种心理上的成熟与边界的确立。它意味着夫妻二人开始以“我们”为核心单位，而不是继续活在“我爸妈怎么想”或“你家应该怎样”的阴影之下。

现实中，太多婚姻的裂痕，其实早在婚礼前就已经埋下。比如，新婚不久的小雅和丈夫因为婆婆频繁插手家务而争吵不断。她委屈地说：“我只是想按自己的方式过日子，可婆婆总觉得我不够贤惠，老公还总站在他妈妈那边。”这看似是婆媳矛盾，实则是小雅和丈夫尚未完成从原生家庭的心理分离。

婚姻的本质，是一场深度的情感联盟。它要求两个人在情感上彼此依恋，同时又能共同面对外部世界的压力。但如果一方甚至双方仍深陷于原生家庭的情绪漩涡中——习惯性地向父母寻求认可、遇到问题第一时间找父母诉苦、经济上依赖父母、决策时优先考虑父母意愿——那么这个“联盟”就永远无法真正建立。

我曾接待过一对夫妻，丈夫每次和妻子争执后，第一反应就是打电话给母亲“告状”。母亲则立刻站出来指责儿媳“不懂事”“不会照顾人”。久而久之，妻子感到被孤立，婚姻逐渐冷淡。当我问这位丈夫：“你觉得你是和谁在过日子？”他愣住了。那一刻，他才意识到，自己虽然结了婚，心却仍住在父母家里。

真正的婚姻自由，始于心理上的“断奶”。这不是不孝，也不是割裂亲情，而是明白一个事实：你的生活重心，已经从“儿子/女儿”转变为“丈夫/妻子”。你不再需要通过取悦父母来获得安全感，也不应把配偶当成满足父母期待的工具。

很多年轻人在婚后依然把“回家过年”默认为“回男方家”，或者在买房、育儿等问题上默认遵循某一方家庭的传统。这些看似微小的选择，背后隐藏的是权力结构的失衡。当一方始终处于“主家”地位，另一方自然沦为“外来者”，长此以往，亲密感便会被疏离感取代。

那么，如何实现这种健康的“抽离”？

首先，夫妻要共同建立属于你们的“家庭文化”。比如，春节可以轮流在两家过，或者干脆创造属于你们的新传统；育儿观念不必照搬父母经验，而应基于科学与共识；财务上尽量独立于父母干预，哪怕他们出于好意。

其次，要学会在父母越界时温柔而坚定地设立边界。比如说：“妈，我很感激您的建议，但这件事我和XX想自己商量决定。”这不是对抗，而是成熟的表现。父母或许会一时不适，但真正爱你的人，终将学会放手。

最后，也是最重要的——夫妻之间要有足够的沟通与共情。每一次与原生家庭的摩擦，都应成为你们加深理解的机会。问问对方：“刚才那件事让你想起什么？”“你希望我怎么支持你？”当你们能彼此看见内心的脆弱，婚姻才能真正成为避风港，而不是战场。

我始终相信，一段走得长远的婚姻，不是靠妥协退让维系的，而是两个独立又相连的灵魂，在挣脱了过去束缚之后，携手走向未来的勇气。

婚姻不是融入，而是重建。不是延续两个家庭的老剧本，而是书写属于你们的新篇章。当你和伴侣真正从原生家庭中抽离出来，建立起只属于你们的情感秩序时，爱，才有了扎根的土壤。