我发现离婚最先伤到的是孩子

当一段感情实在走不下去时，很多人脑子里都会冒出一句：离了婚，孩子怎么办？这句话常常就决定了婚姻的最终走向：为了孩子，我们忍吧；或者，等孩子大了，考上大学再说……

为什么这句话这么有杀伤力？它像一堵密不透风的墙，把我们困在一段早已没有温度的婚姻里。

在中国，离婚率已经接近50%；在美国，50%的青少年在18岁前至少经历过一次父母离婚。我们不得不承认：离婚，越来越成为婚姻中的常态。我们更需要知道的是，如果这件事真的发生，我们要面对哪些困难，又该怎么解决。一味逃避，不过是自欺欺人。

首先，我们得认真想一想：离婚到底会给孩子带来什么影响？

我们是不是把离婚对孩子的伤害想得太严重了？还是说，离婚真的会给孩子带来不可逆转的伤害？具体来说，它会伤害孩子哪些方面？我们又该怎么面对？

有一个常见的说法：“就算勉强维持的婚姻，也比离婚对孩子好。”

真的是这样吗？

美国在1970年代做过一项研究，发现离异家庭的孩子比完整家庭的孩子受伤更深。

但到了1990年，更严谨的研究却发现：离异家庭的孩子和普通家庭的孩子，受伤程度差不多。

不可否认，离婚在某些时候确实会伤害孩子，但你知道它到底在哪些方面伤害孩子吗？

关键在于：孩子有没有被卷入情感的战场？

研究发现，对孩子伤害最大的是——父母从不避开孩子争吵。

第一种情况，是拿孩子当武器：

比如妈妈让孩子去“捉奸”，或者让孩子跟踪爸爸见第三者，又或者跟孩子说“你爸就是个道貌岸然的色狼”，甚至让孩子在家人面前承认“我爸是人渣”。

第二种情况，是彻底无视孩子：

不少人跟我描述过，父母在她面前砸电视、打得头破血流的画面，仿佛她只是一团空气。这让她对婚姻充满恐惧：没人教她该怎么面对这样的场面，她看到的只有用伤害才能停止争吵。

这些会给孩子带来什么伤害？就像一个人用左手去砍自己的右手——不管父母哪一方有多糟糕，对孩子来说，那都是他认同的对象。夫妻可以离开彼此，但孩子无法切断这份依恋。如果我们不断告诉孩子，他爸爸或妈妈有多差劲，就等于在他心里植入一段失控的婚姻，而这很可能成为他未来婚姻的模板。

离婚本身不是伤害，离婚的过程是恶性还是良性，才是真正的问题。

建议：

1、别伤及无辜

如果你们非吵不可，尽量不要让孩子听见，也别让孩子在你们的“战场”里扮演任何角色。

2、对孩子诚实：

我们常常走向另一个极端：希望孩子像个傻子，什么都不知道。

有一次，我和一个8岁、上课总走神的孩子聊天，问他上课时在想什么。他说：“我在想昨晚爸妈吵架的事。”

他父母很吃惊，因为他们是在孩子睡着后，在卧室里压低声音吵的。孩子说：“我知道你们有矛盾，我是装睡的。我知道你们一般什么时候吵，半夜听到动静，我就贴着门缝听，听到你们说半年后要离婚。”

对孩子来说，父母就是他的全世界。所以，他们对父母情绪的变化极其敏感——因为父母一旦出问题，他就失去了安全感。这时候，如果父母拼命扮演“新闻联播”里的和谐画面，孩子就会变成“福尔摩斯”。这种猜谜游戏只会让孩子更压抑、更抑郁。

3、怎么诚实？心理学有句话：没有你不敢说的话，也没有别人不能听的话。

意思是，孩子最怕的，是连父母都承受不了的焦虑。孩子并不知道离婚有多可怕，他们对离婚的所有认知，都来自父母的反应。如果父母觉得离婚非常悲惨，那孩子也会这样看待自己的痛苦。

曾有个来访者，因为胳膊上一块胎记自卑了二十多年。直到有人问他：“这个纹身好酷，在哪儿做的？”他才意识到，妈妈一直告诉他“这个胎记会让你人生很惨”，其实是一场漫长的催眠。

最伤孩子的一句话是：“如果我们离婚，你的人生就毁了。”这句话可怕在于，孩子在缺乏判断力时，只能绝望地相信父母。从此他的人生被绑定在父母的婚姻上，他被暗示：你脆弱到无法独自生存，父母的婚姻是你的空气，没有它你就活不下去。

网上有一篇小学生作文，孩子写自己出门倒垃圾的“冒险”：怕被人贩子抓、被车撞、被脏东西感染、从楼上摔下去、被门夹断手指、电梯故障闷死或摔死、被狗咬死……所有这些都在他脑子里上演。最后他写：“奶奶，回到家我心怦怦跳，幸好这些都没发生。”

还有个来访者告诉我，她不敢在晚上8点后出门，因为她爸妈说，那个点出门的女孩一定会被强奸。她虽然不信，但一到晚上8点，心里就充满恐惧。

孩子从来不会只听父母的“话”，他们更会听父母的情绪。如果父母情绪是糟糕的，他就会认定这件事很糟；如果父母情绪稳定，他也会觉得这件事可以面对。

孩子只会为一件事受伤：连父母都崩溃了。在孩子心里，父母是他安全感最后的防线。

但比崩溃更可怕的，是不确定感。一个来访者告诉我，他一直担心父母离婚，直到大学时他们真的离了，他反而松了一口气——因为终于有了确定的答案。

孩子最怕的，就是不确定、混乱和失去秩序。哪怕你在崩溃时告诉孩子“我现在很难过”，这种表达本身就会给孩子一种确定感——因为情绪被命名了，混乱就有了边界。