我发现生完孩子头一年，是婚姻最不稳固的时候。

孩子的出生，往往成为两个人感情的转折点。

有研究说，在孩子1到5岁这个阶段，夫妻感情确实比较脆弱。对不少爸爸来说，妈妈和孩子之间那种天生的亲密，会让他们觉得自己像个外人。有些爸爸会发现自己对孩子爱不起来，也体会不到带孩子的乐趣。家里从两口人变成三口人，可能最不适应的就是爸爸。女人从妻子到妈妈，转变很自然，但男人却不一定能完全接受这个“第三者”的到来。

记得有位读者在来信里说过一句话，我一直记得：“他就像活在我们家的一个影子。”我试着体会了一下这位爸爸的感受——那是一种被推开、被忽略、甚至被排斥的感觉。妈妈和宝宝在3岁前会有一段特别紧密的时期，3岁后，这种紧密关系才会慢慢被打破，因为爸爸要开始成为走进这个二人世界的“第三者”。如果爸爸长期只站在旁边看，那就越来越难融入亲子关系里。

对爸爸来说，这可能和他自己小时候的经历有关。如果一个人从小缺少父爱，他可能一辈子都在下意识地寻找父爱、想靠近父亲。比如，一个拼命工作的爸爸，也许是在逃避做父亲的责任，也许是在无意识地模仿自己那个工作狂爸爸，想通过这样得到心里那个父亲的认可。不管是因为哪种心理，无法接受孩子出生的他，内心其实很脆弱，于是通过追求事业成就，重新找到自尊和存在感。

如果男人小时候经历过一些创伤，比如常年看着妈妈受委屈却无能为力，这种痛苦如果一直没愈合，时间越久问题就越严重，他可能会积累越来越多的愤怒，甚至怨恨，自然也就很难亲近孩子。

还有一种情况是，如果一个人从小到大习惯了被照顾、以自我为中心，他就无法接受自己不再是中心，也不愿意像成年人那样去学习其他获得爱的方式。他选择了最安全也最危险的方式：不长大。

长大意味着要自己照顾自己，这个过程当然不容易。我们从婴儿时期开始，每一次成长，都要经历从不会到会的摸索。如果在他成长的环境里，自己照顾自己被认为是一件危险、痛苦的事，那这个孩子其实就被剥夺了自我探索的机会。从小到大，很少有人提醒他该为别人做点什么，也没人告诉他：想要得到爱，你得先付出。

于是，他就选择一直待在舒适区，觉得所有人都该为他负责、都该哄他开心。但慢慢地，他会发现世界并不围着他转，于是变得焦虑。他可能在工作中表现得很好，但一回到家，就立刻摘下面具，做个心安理得的孩子。自己照顾自己？对他来说那太惨了，就像是被抛弃、没人爱了。这样的爸爸，在家里是找不到“存在感”的。

这就解释了为什么很多妈妈不理解：自己忙着哄孩子，只是让老公煮碗面，他就不高兴。因为妈妈没意识到，这个回到家的人，扮演的不是孩子的爸爸，而是孩子的“哥哥”。

从妈妈的角度看，女人容易陷入一个误区：用和孩子“融为一体”的方式去爱孩子，分不清自己的需要和孩子的需要。就像前面提到的那位妈妈，她在信里说：“孩子爸爸对女儿就像对我一样冷淡。”很明显，在这个家里，妈妈和女儿是绑在一起的。拒绝了女儿就等于拒绝妈妈；拒绝了妈妈，也就等于拒绝了女儿。当女儿被爸爸冷落，妈妈会感到双重的伤害：既怕孩子受伤，也觉得自己内心那个小时候被父亲冷落的小孩又受伤了。这样的妈妈可能没仔细想过：她需要丈夫去关心孩子，有多少其实是源于自己内心那个渴望父爱的小女孩的需要？

我们常常看到，小时候缺父爱的女孩，长大反而会选一个比较冷淡的丈夫，好像有意无意地想回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖。当她有了孩子，孩子就成了她的一部分，而她希望丈夫能承担起弥补她童年创伤的“任务”。这时，丈夫面对双重的压力，却找不到一个真正的“妻子”，逃避就成了最常见的选择。

从夫妻互动的角度看，没为孩子的到来做好准备，是孩子出生后感情出问题的一个重要原因。可能他们在有孩子前就缺乏沟通，没有就是否要孩子、什么时候要达成一致。但就算没达成一致也没关系，关键是孩子出生后，两个人要一起商量怎么面对。

背后可能还有更深的原因，比如妻子和丈夫从来没能平等对话。因为一个没长大、离不开妈妈的丈夫身后，往往有一个什么都要管、真正说了算的婆婆。这样的丈夫，连自己都照顾不好，怎么能承担超出他心理承受能力的责任呢？

有位心理学家说过：孩子是成人之父。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们学会做大人；通过抚养小孩，我们变得成熟。

对那些还没长大的男人来说，他们的人生恰恰需要被“忽视”，需要从被关注的中心走出来。这对他来说可能是一种很少有的体验，但会让他明白：人生没有那么多理所当然和永恒不变，有付出才有回报。人的价值不在于有没有人关注你，而在于你有没有能力成为对别人有用、被别人需要的人。装可怜、发脾气，都是小孩子撒娇的方式。人的存在感是靠努力和付出换来的，不是靠抱怨和生气得来的。

这样的爸爸需要明白：你觉得被排斥，是因为你没为这个家出力，是你自己选择了站在外面。如果你能加入进来，能为这个家做点事，家人自然会接纳你。比如，给辛苦的太太按按摩，多抱一会儿孩子，妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后，正是一个男人最好的成长机会。和孩子一起长大，学会怎么关心别人、怎么负责、怎么去爱、怎么从失落和恐慌里走出来，不再让别人掌控你的人生。

对妈妈来说，一方面可以试着了解丈夫行为背后的心理和动机，这样可能就没那么生气了。另一方面，也要问问自己：我是不是把孩子当成了自己的替代品，而忽略了他真实的感受？我有没有问过孩子对爸爸的看法？他是不是真的像我觉得的那么伤心？也许，爸爸和孩子之间的交流方式，并不是你以为的那样。

妈妈不妨直接告诉丈夫，你和孩子都需要他，告诉他你需要他的帮忙，没有他，你一个人没办法教育好孩子；如果他真的不想离婚，就必须真正努力，不能再逃避，而且你会陪他一起做好爸爸这个角色。这时要停止让丈夫内疚的策略，那只会让他觉得是在“尽义务”，而不是自发、主动地去爱。也可以借出差之类的机会，给自己放个假，特意留出爸爸和孩子单独相处的时间。

妈妈要记住：你做的一切，都是为了打破自己和孩子“连体”的状态，让丈夫意识到这个家需要他，他在这里有地位、有尊严、有价值。爱，是他的权利，而不仅仅是义务。