老公出轨后没离婚的女人，后来都怎么样了？

老公结束了五年的婚外情，酒后吐真言：“我不该让你回去，你就是你，我想你。”
我丈夫出轨五年了，两个月前我跟他认真长谈了一次。其实我早就知道，只是没挑明，原本希望他自己能回头，没想到他越陷越深。中间我也提醒、暗示过好几次，都没用，最后才决定和他摊牌。

他说他知道错了，对不住我，保证会和她断干净，跟我好好过日子。我原谅了他，他也确实没再联系她。这两个月，我们俩都在努力修复感情。可前几天他喝醉了，迷迷糊糊自言自语：“*，我不该让你回去，你就是你，我想你……”
我听完心一下子沉到底。不知道我这么坚持，到底有没有结果。是不是我一直在一厢情愿？我也不知道现在该怎么办。既然伤害已经在了，要不就放手吧。也许他也很痛苦，只是迫于现实压力不敢选。如果真是这样，我也不想看着他难受。假如他们是真的有感情，不如我就成全他们吧。
我心里很乱，老师，请你帮帮我。

心理咨询师回答：
以前读鲁迅，他说“华盖”这名字听着好，其实是霉运的象征。不知道你取这名字，是不是也有这层意味。
说回你的情况。首先我有点好奇，你当时是怎么“认真”和他谈的？
我在咨询里常说，夫妻遇到问题，最要紧的是“交心”。很多人不服气，说我们交心了呀，天天都在交心，可没用。其实我说的“交心”，跟很多人理解的不太一样。很多人以为交心就是像老师训学生那样说话，如果“认真”起来，无非是语气更重、更语重心长一点。

一般来说，遇到出轨这事，妻子跟丈夫谈话往往有三个步骤：

诉苦：说自己知道后多痛苦、多难熬，让丈夫内疚，触动他的良心。

讲理：摆事实讲道理，告诉他跟第三者没未来，回归家庭才是正路。

宽恕：展现最大程度的包容，说只要他回头，过去可以不计较。

自责：有的妻子还会进一步，检讨自己哪里没做好，对丈夫加倍好，让他更愧疚、更不敢动。

这种谈话第一次往往效果很明显，有的甚至能管好几年。但它最适合的年代是八九十年代之前——那时还是“熟人社会”，舆论压力大，道德约束强，强到能压住人的欲望。而现在，这样的谈话常常失效。
因为它有一个根本问题：当一段感情需要靠道德和良心来维持，当婚姻只剩下责任和义务，这段关系其实已经走向瓦解了。
感情的事，终究要靠感情来解决。爱是不讲道理的，你爱上一个人，和道德高低无关，它往往不受你自己控制。
情感危机中，我们容易像溺水的人，拼命想抓住什么浮上来，比如道德、责任、义务……但这些，都不如自己学会游泳。

毫无疑问，妻子在面对出轨时得扮演两种角色：一是受害者，二是修复者。你既是病人，又是医生，这种双重身份会互相拉扯，让你哪个角色都很难彻底做好。
离婚并不是一个糟糕的选择。但也有些人，因为各种原因，决定留在婚姻里。
婚姻修复最难的地方，就在于你得同时扮演好这两个角色。

当你作为“医生”时，必须意识到：虽然出轨是丈夫100%的责任，但婚姻出问题，你有50%的责任要去面对。你们必须做得比现在更多，去“亡羊补牢”，找到你们婚姻的“篱笆缺口”在哪里：
那个女人得到了原本属于你的什么？你们能在婚姻里怎么补回来？如果不去做这些建设性的努力，你的“道德战术”只不过是在筑更高的堤坝，而丈夫对第三者的感情，却可能水涨船高。
《罗密欧与朱丽叶》成为经典，正是因为“阻拦”本身反而强化了爱情。
如何修复感情？这涉及到改变你们之间的互动与沟通方式，是一个重新培养行为习惯的过程，也是一个系统性的重建。