婚后总跟异性聊天，动了感情怎么办？

心理学：婚后总跟异性聊天，动了感情怎么办？

人生的三大错觉是什么？

他/她喜欢你，有人敲门，手机震动了。

为啥会产生“对方喜欢自己”的错觉呢？

往往是心理暗示在作祟，让人作出了误判。

比如跟异性“天天聊天”，就容易冒出“这就是爱情”的幻觉！

可聊出来的感情，未必是真的。

之前有位女士跟我倾诉，说她好像爱上一个网上认识的男人。

不是要否定网恋，关键是这位女士已经结婚了。

她老公之前因为疫情去外地发展了，之后两个人就一直异地。

只有长假才能碰面，一年里在一起的时间加起来不到一个月。

所以她难免觉得孤单，就在网上认识了一个男的。

她倒没想出格，起初只是聊聊日常生活和孩子。

结果这一聊就是几个月，从偶尔有事才说几句，

到后来几乎天天聊，从早聊到晚。

虽然聊天内容还没越线，但她已经对那个男人有了好感。

她自己知道这样不对，也知道该停下来，

可就是舍不得。因为她觉得对方能理解她的辛苦，

心疼她的不易，给了她很大的安慰，

甚至感觉这个男人才是支撑她过下去的精神支柱。

所以即使明白继续下去可能出事，她还是舍不得断掉。

她问我，她该怎么办呢？

一边是道德上的约束——她并不是那种不正经的女人。

婚前只谈过一次恋爱，还是学生时代的事。

后来忙着工作，到二十七八岁家里催得急，

相亲认识了现在的老公，两人处得不错，很快就结了婚。

她也说老公人其实挺好，很有责任感。

之前疫情裁员潮，她先丢了工作，后来找工作也不顺。

她老公工作比她稳得多，不容易被辞。

但为了多挣点钱养家，还是跳槽去了外地更高薪的岗位。

两地分居是生活所迫，甚至是为了给婚姻兜底。

老公明明付出很多，她却对别人动了心，心里很愧疚。

另一边，又是对舒适感的渴望——那个男人确实让她感到舒服。

从开始聊天，她就觉得这人不一样。

他很懂她想说什么，往往不用她说太多，就能抓住她的点，

明白她遇到了什么问题、在烦恼什么。

到后来，她觉得对方对她也有感情，

但对方知道她有家庭，她也不想越界，所以两人都没挑明。

可越是感受到对方的理解和关心，她就越难抽身。

了解了她的情况后，我先帮她分析了一个根本问题：

她和那个网友之间，并不是爱情。

之前有个关于网恋的调查问卷，里面有组数据显示：

超过60%的年轻人认为，高频聊天会产生好感。

哪怕你们是网友，从没见过面；

哪怕你们原本根本不认识，毫不了解。

这都不妨碍你们在天天聊天之后，对彼此产生好感。

甚至误以为这就是爱情。

但这怎么会是爱情呢？这可能只是聊天时引发的一系列心理反应。

因为隔着屏幕，不见面，没有实际接触，

风险就显得很小，甚至觉得不会真正影响彼此的生活。

所以防备心会降低，更容易展现真实的一面——

对这位求助的女士来说，她展现的恰恰是自己脆弱、需要帮助的一面。

而当聊天对象主动向我们表露脆弱、低落或受伤的一面时，

确实更容易激起我们的好感、同情和保护欲。

所以她感受到的理解和关心，可能只是来自对方的同情与保护欲。

但那个男人在现实里未必真有那么多同情心。

他可能只对网络上的人、对不需要付出实际代价的女网友，

才会产生同情和保护欲——因为不需要真的做什么，

只需要说几句顺耳的话、给点安慰就好。

实际上，这个男人并没有帮她解决任何实际问题，

一直支撑她生活的，始终是她的另一半。

那么这种情况该怎么处理？就两个关键点。

一是慢慢戒掉这段网聊关系。

减少聊天频率，别再深入聊情感和私人问题。

一旦不天天聊了，你就会发现：哪有什么爱情。

二是尽早结束和另一半的异地状态。

既然已经清楚问题出在哪，就要主动去解决。

内外问题都处理好了，也得修修自己的心。

虽然没酿成大错，但问题的确出在自己身上。

要敢于承认，找到根源，才能真正解决问题、杜绝后患。