婚姻里感觉不到被爱，原因其实很简单
- 缺乏有效沟通
那些外表“正常”的夫妻，实际距离可能很远。作家廖一梅说过：人这一生，遇到爱或性都不稀奇，最难得的是遇到理解。
住在同一个屋檐下的两个人，看似了解彼此的脾气、习惯，但实际上，我们未必真的懂对方的心。
表面是夫妻，本质却像陌生人。睡同一张床，养同一个孩子，撑同一个家，这些都是事实，可两个人的关系，却可能只是一种“假性亲密”。
真正的亲密，是情感上的深度联结：能聊心里话，彼此理解，互相信任。
而假性亲密，只停留在最浅层，对感情不主动、不经营。
没有交流，没有真正的关心，没有互相依靠的安全感，甚至没有性生活——这还算什么“伴侣”呢？
结了婚，有了另一半，却依然感觉身边没有“陪伴”自己的人。
- 没时间沟通
生活太忙，顾不上“谈情说爱”
生活里琐事太多，要做的事一件接一件。抽空和伴侣谈心、温存，听起来都有点奢侈。
《奇葩说》里储殷教授讲过，孩子上小学后，他和妻子的关系很快变紧张。两人根本没时间沟通交流。
一个在屋里辅导作业，另一个在外面静静坐着；周末没法看电影，因为要送孩子上兴趣班。很多夫妻其实也一样。聊聊孩子学习，谈谈老人健康，似乎就够了。
到了晚上，两个人都累得不行，谁还有精力谈心？谁还有心情安慰对方？谁还想得过夫妻生活？
睡在同一张床上，却仿佛活在两个世界。
《只想和你好好生活》这本书里说：中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。
一段感情走到尽头，往往不是不爱了，也不是谁犯了多大错，可能只是因为我们从未真正走进对方心里，没见过对方孤独却真挚的灵魂。
- 我们为什么不敢真正亲密？
用表面的“在一起”，来逃避真正的亲密。
假性亲密，就是在关系里躲开真实靠近。每个人都渴望真正的亲密，可我们为什么不敢触碰这种幸福？
人都有铠甲，也有软肋。真正的亲密，意味着要掀开铠甲，露出软肋，让对方轻轻触碰。
也就是说，我们要把自己最脆弱的一面，展现给对方看。这种展现，本身就需要极大的安全感。
“他能理解我吗？”“他以前总笑话我，我还主动什么呢？”
可能是过去碰壁的经历、受过的伤害，让我们出于自我保护，在心里筑起一堵高墙。
之后每次想表达真实感受时，这堵墙就会提醒我们：曾经痛过。
- 看清真实的自己
人只有在感到足够安全、环境稳定的时候，才敢完全“打开自己”。
这一点我深有体会。我曾经很不擅长交流，尤其是和亲近的人聊天时，从不敢直接表达自己。
因为在我的原生家庭里，父母对我很严格，评判标准总是事情的对错，而不是我的感受。
所以我养成了不沟通、不表达的沟通习惯。
而我妻子恰恰相反，她很喜欢沟通。刚在一起时，她常问我：你为什么不直接说出来呢？
那时我才意识到：我们所以为的自己，可能只是“假的我”，我们不敢面对真实的自己。
“假性自我”往往从小形成。如果婴儿时期的需求能得到满足，长大后就容易认识并表达真实自我；
但如果婴儿要顺从母亲喜好、不能表达不满，真实的自我就会被压抑。
过去被拒绝的经历，加上我们不敢直视内心，让亲密关系更难靠近。
- 好的婚姻，不该让人孤独
或许我们都期待有个人主动走进心里，轻轻敲门，可对方却总让我们失望。时间久了，也就不再期待了。
所谓“真爱”，其实很简单：有人听见你的心声，有人能让你放下防备。
“假装”在一起的夫妻，就像合租的室友。顶着亲密的名义，做着疏远的事。
《假性亲密关系》书中提到，很多伴侣为了回避矛盾，小心避开重要或敏感话题。两人对彼此的了解、接纳和信任，并没有随时间增长，相处只是靠习惯、责任和义务在维持。
我们的婚姻并没有“死”，它只是“病”了。只是我们不懂如何亲密，却又渴望亲密。
亲密是一门学问，需要足够的信任和用心。
学会经营亲密关系，是我们一生都要修的课。无论和谁结婚、结不结婚，我们最终遇见的，都是真实的自己。
我是你的情感导师，一个很懂男性思维的姐姐，已经帮1.5万人走出了情感困境。
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