缺爱的妻子，往往是丈夫回避型相处模式的必然结果

这样的婚姻，几乎集齐了亲密关系里最典型的特征：
妻子性格强势，表面上独立果决，凡事一手包办，可内心深处却极度渴望被爱，渴望依赖丈夫，希望一直占据关系中的高位，要求丈夫顺从自己。

而丈夫呢，自我价值感往往偏低，一遇到问题就习惯回避，习惯压抑自己的感受，害怕产生冲突，很少正面解决问题。
这类夫妻的关系，通常会走过几个固定的阶段。

阶段1：彼此“互补”，填满内心的缺口
妻子虽然看起来很强势，但心里其实盼着有个肩膀可以依靠，渴望伴侣给自己情感支持，同时又放不下那股“必须赢”的劲——事事要争强，控制欲也很强。

她会希望伴侣遵守自己定下的所有规矩，掌控对方的行为，好让自己确信能被稳定地爱着，一切以自己为中心。
而丈夫，很可能从小就有比较强势的父母，一直被严格管教，很少有自己的主见。他已经习惯了被安排、被指挥，进入婚姻后，反而期待妻子能像父母一样管着他、替他规划未来。

同时，因为他习惯了压抑自己，所以也会配合妻子的要求，处在低位，顺从她的安排，满足妻子控制的需要。
这个阶段，妻子会觉得：自己找到了一个老实、听话、还会疼人的伴侣。
丈夫也会觉得：妻子替他打点一切、管着他，恰恰说明自己被需要、被重视。
两个人就这样相互填补了内心的缺失——强势的妻子给了丈夫依靠感，压抑的丈夫让妻子感觉到被顺从、被爱。
可就在这种彼此“滋养”中，双方对“自我实现”的需求会慢慢浮现，这个阶段的平衡也就逐渐被打破了。

阶段2：稳定的关系，开始出现裂痕
丈夫从不表达自己的感受和需求，也不反驳妻子定下的情感规则，但这不代表他心里没有不满。
只是当他一直不说，妻子就以为他完全可以接受，于是继续习惯性地提要求、满足自己的控制欲。
可丈夫在婚姻里，其实默默积累了许多委屈，总觉得一直在牺牲和妥协。

他在感情中，并没有获得想要的自我价值感，反而常常觉得自己像家里一个不被需要、不被看见的“工具人”。
他会暗暗希望妻子能看到自己以往的付出，能回应他的情感需求。
然而在妻子看来，丈夫会“突然”变得脾气很大、总是挑剔、情绪反复无常，却搞不清楚到底怎么了，也就不会重视，甚至觉得他是在反抗自己的控制，是在对自己发泄不满。

于是，两个人的矛盾在沉默中不断累积，总会在某个时刻突然爆发。

阶段3：冲突爆发，各自追寻自我需求
妻子能感觉到丈夫的不满，却很容易认为：他就是冲着我来的。
她会陷在自己的感受里，觉得婚姻和以前不一样了——过去自己永远是被爱着的，他不会这样对我，可现在他似乎不在乎我的感受了。
而且，一切好像正在失控，失控就带来强烈的不安，好像又回到了那种“一无所有、可能被抛弃”的恐惧里。

焦虑之下，她反而会更用力地去要求伴侣付出。
而丈夫却越来越失望。
他试过用各种方式表达需求——吵架、冷战或是直接说出来，但似乎都没得到好的回应。
结果就是他渐渐变得“习得性无助”，认定自己在这段关系里永远没法翻身，未来也不可能幸福，于是下定决心要离婚。

阶段4：离婚前最后的试探
丈夫还会抱有一点侥幸，继续试探伴侣的反应。
可妻子依然被困在内心的不安里，看不见对方的需求，最终导致感情彻底走向分离。
这时候，妻子可能会试图挽留，因为一直以来她都处在关系的高位，离婚意味着失去一个很爱自己的人。她会认定是丈夫不想负责任、不肯改变，想不通事情怎么会变成这样，甚至会带着怨恨去挽回。

而丈夫感受到妻子对自己的攻击性，就更确信这段关系不该回头，于是决绝离开。
走到这个阶段，关系并不是完全没可能修复，但修复的核心在于：两个人都得真正学会“爱”与“被爱”。
丈夫渴望被看见、被理解，却不懂得如何有效表达，只要有过一两次负面体验，他就会立刻缩回自己的想法、妥协对方的要求，默默承受妻子的情绪，在婚姻里把自己封闭起来。

而妻子呢，执着于“要被爱”的需要，必须确保伴侣一直在自己掌控之中，很难允许对方真正做自己，也很难看清他内心究竟需要什么。
只有当两个人都补上了“爱的能力”，才能在婚姻里真正看见自己，也看见对方，重新修复感情，获得真实而温暖的爱。

我是你的情感导师，一位特别懂男性思维的姐姐，已陪伴超过 1.5 万人走出情感困境。